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不懂拒絕,便是成全別人惡心自己

時間:2017-11-20 13:53來源:未知 作者:陳婷婷
有一陣子反復低燒,去醫院體檢,體檢單上寫著心肌酶高,醫生推斷有可能運動過度造成了。晚上心率達到一百多次,越是這樣,越是睡不著。每次趙同學深情地對我說,閉上眼,就睡著了,我都在心里把他想象成土豆,然后像削土豆皮兒一樣,把他撓一遍。一個沒心沒肺的人,永遠體會不到有的人從小一發燒就失眠的習慣。
  有一陣子反復低燒,去醫院體檢,體檢單上寫著心肌酶高,醫生推斷有可能運動過度造成了。晚上心率達到一百多次,越是這樣,越是睡不著。每次趙同學深情地對我說,閉上眼,就睡著了,我都在心里把他想象成土豆,然后像削土豆皮兒一樣,把他撓一遍。一個沒心沒肺的人,永遠體會不到有的人從小一發燒就失眠的習慣。
  身體斗爭了一晚上,早晨自然渾身無力,上一趟三樓都要厚著臉皮等電梯。而這個時候,恰巧同事又讓你幫著取快遞,你很想拒絕,唉,還是挺一挺吧!下樓一看,很想罵一句臟話,那么大的一個箱子,沒帶手機,要不要空手回去呢?唉,忍一忍吧!拖著大箱子,繼續厚著臉皮等電梯。
  取快遞也好,復印東西也好,你會發現剛參加工作時,多多少少是要被前輩們指揮安排。曾志偉在采訪時說,他很欣賞劉德華的一點就是,他特別努力,特別能吃虧,年輕人吃點虧挺好的,別人都有心,都有眼睛,會記得你的好。
  可是假設這件事令你很不愉快,很苦惱,比如身體上的不舒服,甚至坐下來緩了好一會兒,怎么辦?你會想,如果在家,你會毫不猶豫地拒絕,不去,身體不舒服。沒有人會誤會你,埋怨你,甚至是記恨你。當然,你爸媽早知道你身體不舒服,也不會派你去快遞的,輪不到你拒絕。可是社會不一樣,人與人缺乏足夠的了解及信任,相互之間的猜疑,讓內心越來越敏感,為了抵抗這個世界的惡意,有些人選擇用無數句的“可以”“都行”“沒問題”“謝謝”“對不起”,與其說這是家教好,不如說,我們害怕以小失大,所以忍一忍,有必要的勉強自己,做一些不情愿,卻不得不做的事情。
  我們管它叫成全別人,惡心自己。
  樓上搬進來一家新鄰居,一對母女,大概是租了三年的房子,為了高中陪讀。有一天這個女人敲我家門,問我媽要wifi密碼,我媽說,樓上有網線,交一下網費就可以啦。她說,網費太貴了,平時也不怎么上,就孩子沒事上網查查資料。我媽呢,典型的心善溫柔不好意思拒絕啦,就把密碼給她了。這樣她還不知足,把手機遞給我媽問,你知道這些用戶名都是誰家的wifi么?我去管他們要密碼,說實在的,你家的密碼信號不是特別強。我媽當然回答說,這誰知道呢!當天晚上,我家網速就卡了,我媽跟我講,再繼續卡,我就上樓告訴她們,兩家用一個網線實在不行,然后換密碼。
  我問她,可是如此以來,你就不得罪人了嗎?
  我媽問我,那怎么辦?
  我以為,只有年少的人,才會恥于拒絕,而像她這個年紀早就不在乎什么面子問題,活得舒服才是正經事。比如樓上的婦女,為了自己方便豁得出去,甭在乎別人怎么想自己。可我媽卻還是會為拒絕別人而難為情,難開口。
  我說,如果不想拒絕,她的孩子不是查資料嗎?你把她的手機拿來,把密碼給她連上,不必把密碼告訴她,手機能占多少網速啊,為了防止她把家里面的所有電腦所有手機都拿過來,你可以委婉地斷她后路,我家幾乎不看電視,都在網上看視頻,之前跟樓上房東合用過一根網線,就是因為網速太慢,才自己單獨辦的,你家不是查資料嗎,手機臨時上網還可以。事實上,也確實是這么回事啊!
  很多事情不是非A則B,不一定非要完全按照對方的心意來或者當頭一棒的拒絕,總之,要用對方自己說出來的話,來把她的前路后路全部堵死。
  最懦弱最憋屈的做法是,把密碼告訴了她,回頭偷偷嘀咕,這個人好不講究啊,臉是有多大!想不通,居然會管陌生鄰居要密碼,她是怎么說出口的呢?占網速的時候她怎么好意思呢?然后在每一次看視頻卡的時候,都賴在她的頭上,控制不住的生氣,都在心里復述一遍:這個人啊,太不講究了!然后再絞盡腦汁想怎么在不得罪人的前提下,解決這個問題。
  其實,她好意思開口,你為什么不好意思拒絕呢?你可以說,我跟她是一樣的人嗎?我要臉啊!
  什么是要臉呢?生活中規規矩矩的,道德底線清晰,本本分分不越界,或者自恃清高自認為聰明自以為是?別人不按照你的招式出牌,跟所謂的大多數人的大腦抽筋方式不同,就被嫌棄嗎?也許你眼中大大咧咧不講究的人,其實也不是愛占小便宜,只是因為她認為這些都是小事,沒什么大不了,張張口而已,順便的事兒,換了是她,你要密碼,她同樣會爽快的給你,不會私下里嘀咕,糾結,認為你人沒修養。
  就像粉絲問我,有一個不是很熟的朋友,寄宿在他家,然后賴著不走,每天大大方方地出來進去,走的時候就跟灰太狼似的,說一句,我今天還回來。他很苦惱,因為他習慣了自己住,跟他的關系又不熟,這樣住在一起很不自在,不習慣,可又不好意思趕他走,怎么辦呢?
  我回復他說,如果異性就很好辦了,直接告訴她因為性別的原因不方便。如果是同性的,你實在看不慣他不修邊幅的樣子,或者不習慣跟別人住一起。拒絕也并非直截了當趕他走,你可以先旁敲側擊地問他,怎么不回家住呢?是不是沒沒找到住的地方呢?長期沒個著落也不是辦法,用不用我幫你找啊?
  最無奈的是,你一方面還想表演的,無所謂,不在乎,歡迎光臨,不想讓對方看出來你嫌棄,你不高興,你不習慣。一方面你還怪人家猜不到你的心思,看不出來個火候,不明白你心里的真實想法。很多立場、態度、喜好如果你不表現出來,誰有時間猜來猜去跟你玩?
  如果你非說,有一些人就是鉆空子,喜歡占別人便宜。比如有一年郭冬臨的春晚小品叫《有事您說話》。求他買火車票的朋友以為他有關系有能力不費勁兒就買得到,卻不知道他其實是卷著鋪蓋熬通宵去火車站一張一張排隊買的。她媳婦因此跟他生氣,吵架,并且警告他,如果再有人求他買票,千萬別答應。可是他,還是忍不住做了那個,好說話,不會拒絕的好好先生。
  有一年年底,趙先生讓我幫他在網上搶票,我問他,你家從北京到滄州也不需要搶票啊!他說,幫朋友忙。我說幫忙當然好了,但千萬別難為自己,很多忙,我們只需要動用一點關系,張張口,順手而為之,而有些忙,我們則需要背后付出很多才得到的,并不比當事人輕松,而對方全然不知道你要花費那么多時間精力以及錢財,這樣就不劃算了。
  如果一早就給對方正確的信號,認知,可能就不必為很多個“是該同意還是拒絕”而苦惱了。就像,我跟朋友的關系再好,她們也不會跟我提借錢的事兒。我從沒有苦惱過要怎么拒絕,錢借出去了,是該催她們還錢還是黑不提白不提就這樣算了。
  最可怕的是,你沒那么不在乎,還你非要表演出另一副模樣,而隱藏住內心的小心思,把他自己抬的高高的,上不去,下不來,最后,原本是別人的事,折磨的卻是你自己。
  你以為你不拒絕,你一早就對江湖謙遜低頭,就可以躲避那些惡風惡雨了嗎?也許你身邊有這樣一些人,她們經常好心辦壞事,你幫了人家,沒人領情,甚至還把對方得罪了,賠了夫人又折兵,撂下一身埋怨,里外不是人。
  我大學時認識一個姑娘,品性很好。剛上的大學的時候是班級的聯絡員,當一些調皮的同學翹課時,打電話找她幫忙喊到,她痛快地答應,還找了一些朋友來幫忙。可是卻沒有人感激她,她做過很多這樣吃力不討好的事情,還經常有人在背后說她壞話。她有一次問我,怎么你幫別人,即使是很小的事,別人也會很感激你,記得你的好?而我恰好相反呢?我說,合理的拒絕并不一定會得罪人,無條件的接受也不一定會令對方愉悅,重要的是你該如何表達。
  看《花兒與少年》,最后一期相互吐槽環節,井柏然評價鄭爽說,鄭爽做一些事確實給人感覺不舒服,不是她這個人有問題,其實她只是不會表達。我相信,其實很多所謂惡意,僅僅只是雙方溝通,跟你表達的問題。
  總是礙于面子,怕得罪別人,很在乎別人眼中的自己,為了那一個好評,成全別人惡心自己,這大概是我們大多數人的選擇。無論同意也好,拒絕也罷,都是問問自己,什么對你而言更重要,是面子?還是自己的內心感受,首先你要目的明確,這樣你才會有所偏向去照顧,你的面子或者情緒,再去實現你的目的。答應了別人未必就能真正取悅別人,而拒絕也并不一定就是把人給得罪了。
(責任編輯:陳婷婷)


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